余淮的手表(余淮表白是哪一集)

前言

这是我高考结束以后第一次动笔，其实，我一直想记录下我内心的点点滴滴，一直没有机会。当高考结束的那一瞬间，我真的觉得自己已经呆头呆脑了，想笑，却又十分的伤感。我也不知道为什么会滋生出一种这么复杂的感觉，也许，我本身就是一个有两重性格的人吧。

至于这篇文章的题目，我真的没有想好。也十分的纠结。所以暂时就不写题目了吧。

现在看看高中时候写的一些东西，真的有点风花雪月，太过于华丽了。现在觉得，那些华丽只是表面上的。随着年龄的增长，阅历的增加，我已经不觉得，那些华丽的东西很美了。文字的魅力，远不是华丽辞藻的堆积。用最简单的文字，写出最震撼人心的句子，亦或是感人肺腑，有真情实感的语句，这才是文字本来的美。简单，清澈，明亮，就像我们的青春，会在不经意间，让人泪流满面。又会突然让人笑的花枝招展，也许，这就是青春，那些，难以割舍的时光。

一恍惚，一刹那......

回到过去，回到曾经，当一切回到原点。我们，终于落幕。彼此不再纠缠，生活，最终归于平淡。我明白了，我还是那个喜欢安静的孩子，还是那个不愿意和别人争抢的孩子。只是喜欢看着一些人，一些事，他们赤脚的在你的生命中走过，眼中闪烁着光芒，不短暂，也不漫长，却足以让我体会幸福，领略痛楚，然后回忆一生。

当那段属于我们的学生时代，在不经意间，从沸腾走向平淡，就像褪色的电影，最后只剩下了泛黄的照片。我们，那么疯狂，那么热烈的曾经，也伴随着那一声高考结束的提示音，结束了。

还记得，那时我在高三，曾经无数次的幻想过，那片洒满阳光的大学。但不知为何，进入大学的我，现在还是那么的伤感。我还是我，还是那个容易动感情的孩子，但，有许多人已经变了。他们，不再是我熟悉的那些人，他们，已经走出了我的记忆，以至于我，我不想再去和他们过多的接触，我想把她最好的一面，永远的留在我的学生时代。滴答，滴答，时光的车轮，就这样慢慢的向前滚动，而我似乎永远都不会变，还是那个安静的人，用着一种最好的姿态，穿过一条条街道，走过一座座城市，仰望一片又一片天空，见证了无数人的生离死别，然后，我又继续上路。我只想，做回自己最安静的样子，继续顶着文字的名义，去掌握别人的生死，去编撰别人的人生，去勾勒我心中那个完美世界……而我自己，就会是那个完美世界里的国王。当我从梦里醒来，我会依旧背起行囊，去完成我还没有走完的，最华丽的旅行。

刚来成都，连续几日的高温让人觉得夏天永远都不会结束了。可是，还是有一些情绪缓慢地在心里生长，那是我的学生时代，也是我现在再也无法重回的心境。那些情绪，只会发生在我们最透明的时光中。然后，就会在碎碎的日子里，被慢慢的遗忘......

还记得那段透明的时光，那时头顶的蓝天，似乎永远是一块黑板，白蒙蒙的灰尘将一切渲染上悲伤的釉质，一双双明亮的眼睛，在悲伤的气氛中闪烁着光芒。而这些光芒，将我们这些平凡的男生女生，变得那么的明亮，仿佛冬日早晨，那刺眼的阳光，明亮，温暖。让人久久不愿离去。对于放学的印象，也停留在那抹夕阳。那夕阳的颜色，对于我来说，有时，那么的鲜艳，好像高三过后的那个暑假，也好像璀璨夺目的未来。但有时，夕阳给我的感觉，却是那么的悲伤，不知道这代表高三的乏味，高考过后的离别，还是我对未来的担忧……

其实我将来想要过真正平静的生活，干一份平常稳定的工作，找一个人好好地去爱，普普通通地结婚，住在一套普通的房子里。我自认为我的人生必定与众不同，因为我经历了太多太多。平淡，也许不会属于我。但是，总有一天，我会丢开那种轰轰烈烈的生活，丢开那种年轻时冲动和热血的性格。到了那时，我只需要做一个好丈夫，当一个好爸爸，成为一个好儿子。我想：紧握在手里的幸福应该是简单而透明的。就像两只大雁，依偎在一起飞过天空，走过四季，共同面对生死，那么简单，那么安静，那么快乐。也许，这就是我想要的人生。

曾几何时，有这样一个女孩出现在我的生命里，她的微笑，是那么的灿烂。我会一直记得，那时，因为她的笑声，而在我耳边激荡起的风，久久才会散去。我甚至，记住了她身上的味道，我希望以后可以和她相伴一生，可最终，她还是如雾般消散，她的那种笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急的河流，永远无法泅渡。以后，我迷恋上了一个人的日子，永远都是一个人。那些在风雨中摇晃的灯火，飞逝而过的站牌，陌生的面孔，喧嚣的车厢，究竟，谁是谁生命中的过客，谁点缀了谁的生命，还是彼此都活在彼此的幻想中。而我，却只是想一个人安安静静的生活，知道那个属于我的女孩，会穿过这世间汹涌的人群，走到我的面前，踮起脚尖，在我耳边告诉我，傻瓜，我来了。

这些学生时候的幻想，天马行空，却又五彩斑斓。

时间，就这样，在不经意间被缓缓的揉碎。我们，也在大大小小的考试和各种无聊的幻想中，不知不觉的，就迎来了高考。

从来没有想过，会有这么神奇的一段时光。那么的急切，却又那么的不舍。谁都想过三天过后的狂欢，但在狂欢之余，突然会感到一种孤独，一种寂寞。因为，想起那三年的时光。那三年，记录了我们的学生时代。快乐，明亮，伤感......

回忆就是这样写成的吧。而我们，是不是已经被写进了回忆。

......

雨水，哗啦啦的落下。洗尽了地面上的尘埃，也落入了每个人的心里。我相信，所有人都会记住那场雨，不是因为别的。因为，那场雨，伴随着我们整个高考，也因为那场雨，我们分散了，不知何时才会在见面。

再次回到学校，是为了确认志愿填报，我清楚的记得是六月二十七号。在确认书上签完我的名字，心里感到空荡荡的，我突然变得无事可干。再也没有成堆的试卷，没有了考试和默写，没有了班主任不在时偷偷讲话的胆颤心惊，也没有了最初的动力。我只是凝望着偌大的操场，头脑中一阵迷惘。我今后会在哪里？将会去做什么？为什么活着？......一时间奇怪自己竟然有这么多问题，而在高考之前，居然什么都没想过。

那么，为什么会现在想到。我是真正长大了么？又或者只是结束高考的一种下意识的心理暗示而已？

当我踏上回成都的飞机，那一刻，回头看一了眼灯火通明的机场，眼眶湿润了。我真的不知道以后还会不会再从这里走出来，会以一种什么样的身份然后给小伙伴们打一个电话“我回来了，出来喝酒！”真的，在那一瞬间，我感觉现实会很可怕。

回到成都，我的生活，就像尼泊尔的流沙，无数的漩涡拉着我下沉，我也就这样堕落，任流沙一点一点地淹没我的脚、膝、胸、颈直至没顶。我想冰期到了我蛰伏一下也好，我的电池快用完了我要节约能量。我只要等到大地复苏时醒来，那时候一定春暖花开阳光明媚，青蛙复生美人鱼歌唱，那时候我就又可以像以前一样，可以张开翅膀，在天地间自由滑翔。

在我们平凡而又微茫的生活里，并不是只有轻松的欢笑和捧腹的乐趣。在时光日复一日的缓慢推进里，有很多痛苦就像是图钉一样，随着滚滚而过的车轮被压进我们的心中。人，终究要学会面对孤独。只有在孤独的时候，才能清楚的认清自己的地位。这时，无论你的光环有多耀眼，你都是一个普通的人，甚至，渺小的，一无是处......

现在，正是华灯初上，万家灯火的时候。街道上车水马龙，人潮涌动。平安夜的氛围，在这座城市里很浓厚，每个人的脸上都洋溢着节日的喜庆，情侣们手挽着手，走出了工作的阴霾，奔向餐厅，商场和电影院。但此时，冰冷的手机屏幕却照耀着我的脸庞。早已习惯了这种生活，就这样，一个人，走过了春夏秋冬……没有什么可以期盼的，只希望家人平安幸福，健康快乐。而我，已经没有什么可以幻想的了。

还记得，在我生日的那一天。我期待着，那些人，那些我以为会给我祝福的人，但是，却没有。我不知道为什么，我会那么清楚的记得他们每一个人的生日，但……不想多说什么了。还是感谢那些，想着我的人。虽然他们中有些人，因为记性问题，晚祝福了那么几天多。有些人，因为没心没肺，提前一周就发来了贺电。又有些人，不知道怎么的就搞错了地址，就把给我的礼品给不知寄到西伯利亚的哪个山洞里去了。更有些人，说要见面的时候，给我一场烟花。总之，我很感动。为我，可以停在他们的记忆中，使得他们还能想起有一个日子，是属于我的，而感动。有这些人，真的很好。就像林萧走出简溪家门的时候，在她满眼通红的时候，看见顾里的时候的感觉。我知道，那种感觉，没有掺杂一丝尘世的烟火的，就是友谊。纯纯的友谊，有时候真的比所谓的爱情要令人难忘。因为在我看来，现在的爱情已经没有我们爷爷奶奶那个年代的一样坚贞，那时的爱情，就像那时的岁月，给人留下的印象一样，清澈，简单。认定一个人就是一辈子。而现在的爱情，看起来像是玩游戏，过家家。更像是一盘散沙，不用风吹，自己就散了。更加找不到金庸老先生笔下的爱情，“问世间情为何物，指教人生死相许”。现在的爱情，会有分手的一天，而友谊呢，我认准了一个朋友，就是一生。友谊，万岁。

今天，是十二月二十七号。也许对于其他人，只是普普通通的一天。从早上开始，就在被窝中纠结，然后在无数遍的闹钟后，开始重复以前一直在做的事……但，我觉得，这一天会永远刻进我的记忆。因为，一个女孩。这个女孩，我不知道怎么和她成为的朋友，不知道为什么和她在一起很开心，也不知道为什么她给我的感觉是那么的特别。是的，她是那么的特别，就像二月里温暖的阳光。那样的单纯，明亮。很开心，能在青春中遇到她。我记得，我已经很长时间没有写过手稿了。我已经习惯了用键盘来构筑自己的世界，渐渐的已经能够忽略了手稿这种最原始的方式。但在却去年的今天，我居然把我所有的文章，以及一些我对人生的感悟，全部写成了手稿，送给了她。我不知道当时自己怎么会有勇气这么做。我只是希望，给她一份回忆，让她觉得她的青春，与众不同。也许，我就是这样一个人，一个永远想着别人的傻孩子……总之，祝她生日快乐，我的小伙伴。

“人生本来就有很多事是徒劳无功的……让这个世界，因为有了我，而有一点点的不一样。没有了沈佳怡，我的青春什么都不剩了.永远祝福他和别人幸福快乐是不可能的事

2013年的最后一刻，我站在阳台上看着漆黑的夜空和天空上偶尔会绽放的冷清烟火，一切都是那么的熟悉，而有些东西，却又是那么的陌生。还记得，我去年的此时此刻，脑海中想着的，更多的是对学业的担忧。而现在，随着高考的尘埃落定，我也没有了那种担忧。反到变的更加的多愁善感。

2013，一切都是风平浪静。前半年的主旋律是高考。而后半年，我仿佛是对人生有了大彻大悟。

《我，淡淡的，一个人》，这篇文章写于2012年年末。现在看来，我那时是过于伤感了。其实，那时经历的东西，远没有现在那么残酷。“有些人，已经不知不觉得走出了我的生命”这是我在13年写的最多的一句话。我不知道，以后会有多少人看到这篇文章。我还是会说，其实我没有辜负过任何人。我只是太单纯了，把所有人都想成是透明的模样，殊不知有些人已经不是我记忆中的样子。

一月十二号，我从没有期待过这一天。其实，这也就是普通的一天。我回苏州的消息没有告诉很多人，因为我觉得，有些人我已经没必要再去联系了，“他们已经走出了我的生命”，就是这样。

十三号下午，我见到了黑鬼，还有小妈。他们还是那样，黝黑，黝黑，黝黑，小，小，小……我觉得，他们两个是我可以依靠的朋友。一个我的大哥，一个是我的“小妈”。那天晚上，我和黑鬼聊了很多，很多。当然，也喝多了。他把我带回了他家，不知道为什么，在他身边，我可以放心的睡去，无论遇到什么情况，我对他总是那么的放心。能在生命里遇到一个这样的大哥，真的很幸运。

之后的几天，我几乎都和黑鬼在一起。见到了很多朋友，也玩的很开心。

一月二十日，我要回成都了，一切的一切都是这么的短暂，当我有走进机场的那一刻，我觉得我的2013年已经结束了……

回到成都的那几天，雨水不断，带来了冬日的些许寒意。走在湿漉漉的街道上，心里，伴随着一种莫名的忧伤。看着薄雾笼罩下的成都，我竟然有点不知所措。不知道何去何从。

我感觉成都不属于我，对这座城市也灭有那么的眷恋。总是在类似这种孤寂的时候，我就会不经意的想起那个地方，桃花太艳，流水太明，小巷太窄……尽管全家人都来了成都，但我始终认为，我的家在苏州。苏州，埋藏了太多关于我的东西，快乐，伤感，明亮……

褪去脸上的欢笑，和外表的坚强，我真想找一个无人的地方痛痛快快的哭一场。因为很少有人知道，我这么多年是怎么过来的，我，永远都是一个人。没有父母，除了两个慈祥的老人，我也没有得到其他的亲情。慢慢的，我也体会到了什么是忧伤。我想：忧伤，其实就是一种心态，是一种对生命的觉悟和对未来的憧憬，在忧伤中，也许人才能更加懂得珍惜，懂得阳光的温暖，家庭的珍贵。

那些流逝的岁月，像是带不走的风。当它静静的吹过生命，2014年，竟然已经来了。

有人说过，生命的美好，就在很多不经意间。也许我遇见她，也是一场美丽的意外。

曾经读到过一句话：一个男生，要嘛高傲的单身，要嘛从恋爱到结婚，不要用自己的青春去给别人养老婆。我以为，我会是这样的一个男生。但，当那个女生真的来的时候，我发现，我也迷茫了。我不确定，我会和她从恋爱到结婚。也许我们也有分手的那天，也许我会变成自己讨厌的模样，也许我会有一段新的感情……也许，终有一天，这些痛苦和欢乐，都会变成同样的颜色，留下的，只有一场意外的遇见。我还是想好好的对她，我不期待她能很快接受我，那样我不懂得珍惜。我要用我的努力，去描绘一幕幕情节，最后，在婚礼上骄傲的说：“在我走过的这段人生中，你是最美的风景。而我，是唯一的欣赏者。”

猫，大狗，金鱼，乌龟，养你自己喜欢的花，去不同的地方看海……你和我说过无数的未来，竟然慢慢的已经成为了我的目标。过了二十年的时光，从来没有想象过会有一个女孩，能让我如此“失态”。我真的恋爱了吧……

一个相遇的故事，也许最终的结局多是错过，那么这个故事为什么还要发展下去。有些梦，做着做着，就到了该醒的时候。

不知道为什么会想到这些东西，我说过要好好的为现在努力，但为什么还是想的这么远，也许我骨子里还是那个忧伤的孩子。

感觉，自己总要等到赏过各种风景后，才甘愿回到最安静的时光中去，细数着平淡日子里的流水与落花，以一种随遇而安的姿态，来面对即将到来的分分合合。

整个2014年主旋律，是甜甜的初恋，是那个夏天，那个爱踩水塘的女孩。

结局不出意外，悲剧。

“老同志，我回来了！”

“小同志，想吃什么，奶奶去买菜。”

2015.2.28。我手上拿着病危通知，和奶奶的对话，还留在脑海里。真的很难接受这一切。

“奶奶，睡得舒服吗？舒服的话眨一下眼睛，不舒服的话眨两下眼睛。”

守在奶奶病床前，从没有想过生离死别会离自己这么近，竟然，还是自己最亲的人。我不敢看奶奶的眼睛，我不能哭，当着奶奶的面我只能笑，我想让奶奶永远记住我的笑脸。如果可以，我真的想用自己的十年寿命，换奶奶平安健康一年。因为那样，我就可以多陪陪您了。

奶奶最大的愿望，就是想看到我成家立业。但我知道，奶奶再也等不到那一天了。

此时此刻，我想对奶奶说。

“奶奶，我遇到您孙媳妇了。她叫祝小姐。一个眼睛里有星星，爱笑的女孩。她特别喜欢吃您手把手教我包的饺子。很后悔当时没向您多学几道菜。那样就能就让她多尝尝您做的味道了。跟您说。祝小姐做的卤蛋，我尝到了您做的味道。家的味道，亲人的味道。您一定会喜欢她的。您可以放心了。真的有很多话想对您说。我们会好好的。照顾好爷爷，照顾好我们的家人，走好我们一生的路。像您和爷爷一样，过完我们的一辈子。如果您看到这段话。请在天上眨一下眼睛吧。孙子真的想您了，奶奶到梦里来看看我吧。”

我看见了，夜晚的星空，闪了一下。

如果有来生，我还想做您的孙子。

面临毕业。我想，我势必要成为一个闪闪发光的人，小时候总会这样自不量力的想。这份坚定却随着年岁增长，突然变成了几近绝望的疑问句，究竟要怎样才能成为一个闪闪发光的人呢？

这恐怕是最为可悲的状态了——才华有限，而心比天高。

一个没有过高追求的人大可心安理得的消磨时光、浪费生命；倘若清醒地知道自己想要的是什么，却无论如何也握不住，甚至被自己亲手越推越远时，人们总会对自己的无药可救陷入自责又无力的深渊。

大概是人生二十多年来最最迷茫和黑暗的一段时光了吧。

我浑浑噩噩地起床、浑浑噩噩地往嘴巴里塞着食物、浑浑噩噩地看着桌前的钟表指针从10再次指向10。

我打开各种各样没有营养的综艺和电视剧哈哈笑着，然而当我从剧情中脱离，换来的是更加失落的情绪。

我望向镜子里的自己，邋遢的样子和浓重的黑眼圈时刻都在提醒着我：你是个loser。

是的，我很迷茫。

我深知不能再这样下去了，想尽办法摆脱如此糟糕的自己。躺在床上的时候强迫自己相信：明天我一定能够振作起来，可第二天一睁开眼睛，仍旧是无止境的难过。

我决定出找些事做吧，或许比在在寝室浪费时间好一些。这样想着便每天开始跑步，健身，写稿子。还是喜欢和文字打交道，妄想着有一天会有出版社签了自己，然后成为一个作家。

然而现实里恶魔把我团团围住，指着我的鼻子嘲笑我的天真和盲目。

我没想过作为初入社会的新手，要被已经磨砺过很多年的一群零零后一次又一次挖苦。原来并不是所有人都能理解你的努力，人们不在乎过程，不在乎你的遭遇，人们只要结果。

在最焦虑的时候，我在本子上写下过这样一句话：只有成功，你的所有磨难才值得歌颂。

终于在我刚开始实习，他们把图纸用力扔在我面前，用明明年轻却扭曲的脸庞朝我大吼的时候，所有的自命不凡和尊严都在那一刻被碾碎了。

我从来没有如此渴望逃离，渴望躲到一个没人的地方。旁边等着同事用和冬夜一样冰冷的语气说“不能因为你的错误让所有人为你买单，我们还要挣钱呢。”是啊，谁会真的为你考虑呢？错了就是错了。磨难不会因为你哭而善待，开发商不会等你平复心情后再开始施工，生活更不会因为你的眼泪而停止向前。

于是我在我刚刚过完22岁生日，今后再也不能当学生了的时候，同时尝到了人生22年以来无能为力的酸楚和世态炎凉的残酷。

不是没告诫过自己要尽人事而知天命，可当天命真的辜负了人事，仍旧觉得委屈极了。

向来知道自己是从不肯满足于现状的人，如今只剩下无休止的自我怀疑。如果能再优秀一些就好了，又或者不那么野心勃勃，会不会不这么痛苦呢？

明明用尽全力却总是事与愿违，很奇怪，似乎越用力，想要的结果便离我更远一步。我已经完全不知道该如何自我救赎，也不知道自己是否还应该认真生活，是真的束手无措。

还试图模仿电影里倔强又坚强的主角，45度斜角昂起头，眼泪却只不过换了方向而已。人生艰难，而我太过脆弱。长大真的太不好玩了。

从小就十分喜爱幻想，最幸福的事情就是独自一人坐在公交靠窗的位置看着窗外车来车往，然后把自己想象成一个拥有超能力的黑侠，救下了车流中孤立无援的孩童，或者成为了在危机时刻拯救全车人的英雄，光是想想都觉得好过瘾。

可我从来没有成为过脑海画面中那个被众人欢呼抛向高空的、光芒万丈的英雄。到站后仍旧要背着沉重的书包走进教室，偶尔还会因为迟到被罚站。

就算这样我也对庸俗的人生嗤之以鼻，还是非主流年纪的时候总要跟别人讲：春天多俗气呀，我喜欢秋天。当初的我觉得这样与众不同，很酷。可随着年纪慢慢增长，我才发现自己最喜欢的还是风恬日暖的春天。

没错，我脱不了俗，我应当承认我的平庸，有着和世界上大多数人一样普通而黯淡无光的人生。

后来我把这种人生定义为，想成功却没有走上巅峰的能力，想堕落也没有彻底堕落的勇气。

这行尸走肉的废柴生活，在后来的某一天静悄悄地发生了变化。

那天是星期几，那天的天气晴朗还是多云，都已经回忆不起，我只记得那天的是我这些日子以来，最最喜欢自己的时候。

因为工作换班，那天中午空出来的三个小时回家有些麻烦，便去了附近的图书馆。我喜欢和文字打交道，我可以在我的文字世界里建造一个属于我的王国，而我，则是这世界里唯一的国王。

想起那时候，高中时也曾经很投入地学习，常常不经意看了眼手表才发现早就过了吃饭的时间，然后才感觉到饿，脑袋有些晕，可心里无比满足，一种可以称之为拥有的满足。我不知道为什么要用“拥有”去形容，但我找不到比它更恰如其分的词语。

当我轻轻拉开一个椅子，本子和文具分类摆放在最合适的地方，阳光很轻盈，它温柔地裹住我。我拥有这阳光和白底黑字、拥有专注和努力、拥有自己给予自己的安心，我喜欢那种安心的感觉，只有在这个时候才能体会到自己存在的意义。

阳光大概就是从那个瞬间照进心里的。

从开始实习以来，心里的不安越来越浓烈，我简直怕极了那种感觉，就像小时候怕极了护士阿姨打针前，用棉签涂在肌肤上凉凉的酒精，那也是我哭得最凶的时候。

又如同体育课的八百米测试前的那声预备让人无法喘息。“拜托快点结束吧”和“再给我一些时间就好了，我一定再加倍锻炼身体”的矛盾心理将我撕扯。长跑并不差的我讨厌甚至是厌恶八百米测试，实际上是厌恶它带来的对未知的恐惧。我太在乎结果了，恰恰结果最让人捉摸不定。

科比说，总有人要赢，那个人为什么不能是我？

那时候的我殊不知，这爆棚的信心才不是一时的心潮澎湃，它源自平日里一点一滴的练习与积累，是足以泰然自若面对任何结果的实力。

赢得比赛固然光荣，可就算失败一次又怎么样呢。金子发光前总要先面对浓烈的黑暗，它总有一天能闪闪发光的，只要有能力，一切只不过是迟早的问题。

后来我看见这样一段话：“我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变得深刻，吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，发一条短信期待它被回复，对别人好期待被回待以好，写一个故事说一个心情期待被关注被安慰，参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了，长舒一口气，如果没有实现呢，自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。”

它一字一句不动声色地钻进身体，在我的胸膛掀起一场海啸。

说真的，我很感谢这句话。

仔细想一下，工作的不顺怎么能代表人生失败呢，再出色的人也不万事胜意。

曾经我有野心却忽视了脚踏实地的重要性，而如今我要做的便是保持野心，但不急功近利。

有野心且为之付出的人怎么可能会永远失败下去。

生而为人，我很抱歉。

后来我终于懂得了这句话的含义，生活的不如意还是会一件接着一件来临，甚至变本加厉。但我决定永远不要丧气。

我再也不要害怕自己天真和愚勇，我充满渴望，它让我相信总有一天我会把每一个日子过得闪闪发光。

每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负，我更愿意相信尼采的这句话。

“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”

数不清在我最痛苦的时候，心里默念过多少次，现在想想还有些好笑。尽管灌再多鸡汤，该承受的磨难一样也不会落下。

那又怎么样呢。我仍然相信自己会发光发亮，仍然对这个并不友善的世界充满好奇，仍然有才华配得上的野心。

我是个失败者，失败是因为曾强烈地渴望成功。后来我知道了，只想要拯救世界却不帮妈妈洗碗的人不是英雄，发着光的不仅仅是成功后的万人簇拥，还有走向成功的每一个脚印、每一段旅程。

二十多岁出头，在这个并不怎么有资格轻易谈论人生的年纪，人生却教会我：想要变得耀眼，就从摘下第一颗星辰开始。

无论是短暂的青春岁月，还是漫长的一生，我们每个人都渴望爱情，也都终将会遇见爱情。

爱情里，让我们感到最遗憾的事，莫过于就是再相爱的两个人，最后没有办法一直陪伴到永远。

找一个合适的懂自己的人谈场刻骨铭心的恋爱，我想这应该是每一个人的心愿。如果所有相爱的人，都能够不被外界的任何事情所打败，该有多好。

两年前，独自在熙熙攘攘的电影院里看完了《我的少女时代》。

前些天，我又重温了一遍这部电影，依然有点泪目，触动于林真心和徐太宇之间的那份深藏于心底却不予言说的深沉喜欢。

当听到剧中响起“原来我们和爱情曾经靠的那么近”这句歌词时，心里不免会感到疑惑，真的喜欢一个人时，会没有勇气告诉Ta吗？

最好的相遇是，最好的我遇到最好的你，是刚刚好，这也是我所期望的。美好的爱情，一定是恰逢其时的爱情。错误的时间，我们相知相遇，却最终错过。相比对的时间遇到错的人而更让人遗憾的是错的时间遇到对的人。

我的愿望很简单，就是希望你的愿望里，也有我。

之前看到过一段话“爱一个人，原是爱到七分就够了，还有三分要留着爱自己。爱太满了，对他而言不是幸福，而是负担。世上的道理，原都是这么简单，无论是爱物，还是爱人，都要有节制。”

这段话说的挺有道理，也就是平常所说的凡事都有个度，要懂得适可而止。

喜欢是放肆，而爱是节制，很多时候我们只有学会好好爱自己，才能更好的去爱别人。

不知你是否也和我一样遇到过这样一个人，明知道你们可能不会有结果，却还是愿意为了ta而打破自己的原则和底线，想克服一切困难牵着对方的手陪伴着走一段路。

“你要的不是我，而是一种虚荣。”往事不肯回首。

记得《鲁豫有约》栏目曾有一期节目是关于胡歌的专访，在节目里当主持人谈及到薛佳凝时，直接对他说了句："你错过了一个好女孩。"

期间，胡歌迟疑了一下哽咽的回答道:“她是，她是真的很好。可是，她伤害了我”。

诚然，在公众场合谈及自己的感情经历是需要勇气的。如果有缘，相爱的人兜兜转转最后还是会回到原点，假若真爱不能回到原点，那么遗憾的爱情只是茶余饭后聊天的话题罢了。

两个人从相遇到能否走到最后，受到影响的未知因素太多。错过一个爱你且懂你的好女孩，对于一段爱情而言，确实是件很遗憾的事。

人总是这样，只有被深深的伤害过以后，才会知道什么是真正的好。

一直觉得人生的出场顺序真的很重要，感情中的出场顺序决定了很多事情。随着时间的流逝，有些人早已在别人的世界里变得难以容得下其他人，而你只能把ta默默放在心里，这并不是你不够好，而是你来晚了。

就像去年热播的网剧《最好的我们》里，路星河56次的表白和求婚，都抵不过余淮在晚秋高地里的那一句:“对不起，我来晚了”。

在余淮离开的那段日子里，路星河就这样一直陪伴着耿耿，然而所有的这些，都没能打动耿耿。或许爱情就是这样，久伴的深情终究比不上源自内心深处的喜欢。

我们的生命里总会有那么一个人，是你青春里的耿耿于怀，路星河在感情里所有的坚持与付出，只是因为不想错过爱情。

这也告诉我们单方面一味付出的爱情，只会给你徒增遗憾，难以有回应。单纯的给予一个人陪伴，几乎不可能构成爱情。需要陪伴，也许是因为人都会有孤独感，好的爱情，一定是双向的。

有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。爱情的世界里，相遇聚散有时，早一步和晚一步，结局往往会是大相径庭。

每段感情亦或是爱情，带给我们遗憾的同时也教会我们成长。

时间是个良药，它总让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。我们真的要过很久，才能够明白自己真正怀念的到底是怎样的人和事，以及学会释怀一段有着遗憾的爱情。

并不是所有的喜欢都会有结果，年轻的爱情常常会有遗憾。如同作家张爱玲说过的“有时候，以为爱情可以填满人生的遗憾，然而制造更多遗憾的却偏偏是爱情。”

爱情是每个人一生都要面对和学习的大课题，我们总是要经历过伤痛和失去，才懂得珍惜和如何去爱。

当走过很多路用尽全力的爱过后，你会发现正是这些好的、坏的、对的、错的经历，构成了我们如水一般的岁月。很多事，不必过于去在意结果，但要记得美好。终要明白，有些人不属于自己。

最后，愿你可以学会成熟的去爱一个人。爱情它很美，如果遇到请记得好好珍惜，这样人生也会少点遗憾，而多一份美好。

认识祝小姐，是我整个2017年最荣幸的事。

“小姐姐好。”

“谁是你小姐姐，打死。”

故事总是在不经意间开始，我想留下来，陪你到永远。

世界，到底有多大。格陵兰岛和乌斯怀亚的人终年不遇；世界又有多小，小到细雨霏霏的码头，那潺潺流动的时光氤氲水汽中，只剩下你和我。

这两年，我始终一个人过，喜欢一个人沿着国道线从南往北走。看过风雨中的灯火，飞逝而过的站牌，渡过千万个港口，听过不同语言说出口的温柔。无数个十字路口，很多选择一个人做。但此刻，命运替我做了抉择。

我们在这座岛屿的云烟中遇见，多年的跋涉辗转，好像不过是为了遇见你的时候有勇气走近你。轻轻地抱住你，我此生唯一的爱人。

我的漂泊，原来是为了安定。

你站在水天一色之景里，看上去很美。你在送别相识多年的好友，十五六岁结识的至交。你们曾做着同一个梦，共饮一杯酒，在这座不大也不小的岛上，相拥着看落日，看黄昏。可是现在，你将和我他远行，目的地是横跨这片大海的对岸。你可能从未想过对岸的景色，我却早就萌生了去看一眼的冲动。在脑海中已经和你过完了一生。

船已驶出港口，在平坦的海面上飘往远方。你长久地驻足。在这之前，你一定也相信永远吧。四面临海的岛屿是永远最好的保障。每个人都在这里出生，长大，相遇，守护，死亡。除非死亡，否则谁也不会和谁分离。我静静的看着你，阳光把你的影子拖得很长。长的好像看见了这些年你身上发生的事，长的让我忘记了我生命中经过的每一个人，每一件事。长的，我想和你从现在一起走向永远。

从前，我一直不相信永远的存在。所以，我从来不为谁停留，从来只在一个地方呆一阵子。我觉得分离是早晚的事情，像泛黄的照片，褪色的画作，流失的时间。我早就可以坦然地面对这些。

可是现在的你，却让我觉得，永远就在手边，只要愿意伸出手，就可以触碰到。因为，从看到你的第一眼，永远就已经开始了。永远是和你在一起的每一分每一秒，无关长短，只关于你。

我一直跟在你身后，陪你走过泥泞的石子路，穿过狭窄的巷子，在石板铺就的台阶上踩出匀称的调子。我一直跟随你，这一段路程，比之前每一条崎岖的路都走得胆战心惊，害怕下一个转弯，你就消失了。却依然满怀着期待，也许知道前面有人在等待自己的时候，人就会变得格外勇敢。期待你回头露出的笑容，好像在说，傻瓜，我永远都在这里。

我走了这么多路，只是为了你的笑容。

我从你身后走到你身旁，终于可以牵过你的手。

你听我讲旅程中的奇遇，几个夜不能寐的晚上，所有不友好的追踪，情感的爆发与消亡，流浪时遇见的异族姑娘。我听你细数过往的心酸，爱一个人的疯狂到恨一个人的决绝，家人的离世，和朋友的玩闹。我们都对这个世界有自己的偏执。我们曾想过反抗，控诉命运的不公。可是现在，我们都在感谢命运的安排。遭遇的不幸，只是为了在遇见彼此的时候那种庆幸可以被放的更大。

人生，本来就是好与坏的堆叠。但如果，在尝尽了苦悲之后，还能一眼看见你，就都该庆幸。

我们相爱，总会引起他人的羡慕嫉妒。

我已经成熟，而你，也褪去了青涩。我不知为何，这座岛上的人们总有些人那样的排斥外人，不知为何，我们的故事要承受那么多考验。

但是，请你不要惧怕蜚短流长，此刻，请坚定地站在我身边。

我想拥抱你的脆弱，抚平你心上被其他人划过的伤口，我想亲吻你的额头，吹走这些年你一个人生活的孤寂。我想陪你看遍世间风景，陪你吃些艰辛的苦，再享受回甘的甜。

我想留下来，陪你到永远。

ps.从2013年开始，动笔写下了这篇文章。会一直写下去！

未完待续……